Закон Мэрфи для бухгалтера: 
Если баланс не сошелся, значит, в нем есть ошибка. 
Если баланс сошелся, значит, ошибок две.

Я слышал вы ищете нового бухгалтера?!
- Да, и старого тоже… - пойдем убьем, гада..

Приятель "Нового русского" - директора фирмы говорит ему:
- Петрович, а ты знаешь, что врет про тебя твой собственный бухгалтер?
- Это неважно! Лишь бы не говорил правды…


Объявление в газете:
"Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухучета."


Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?!

В налоговой инспекции:
- Как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство?!!

Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ????
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.

Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору. Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была: каждое утро он садился на свое рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал и приступал к работе. 
Шли годы... Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали, но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда. 
И вот, его проводили на пенсию. 
На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами: "ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА".

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: 
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?"

Два бухгалтера составляют (подводят) баланс. Оба порядком запарились - устали. Один спрашивает другого: 
- Слушай, а сколько месяцев в году? 
Другой, не отрываясь от записей: 
- Десять. Без НДС.

Предприниматель экзаменует нового счетного работника. 
- Конечно, вы знаете, как вести двойную бухгалтерию? - спрашивает он. 
- Безусловно, — отвечает новичок. — На последнем месте работы я вел даже тройной учет: одну книгу для хозяина, в которую записывались фактические доходы, вторую для держателя акций, не показывающую никаких доходов, и третью — для налогового ведомства, показывающую только одни убытки.

Требуется на работу Главный бухгалтер. 
График работы - год через три.

Молодой бухгалтер в течение двух бессонных ночей безуспешно пытается свести дебет с кредитом и в итоге восклицает: 
- Это надо же! Мои цифры с моими же - и не сходятся!

В разгар рабочего дня в фирму врываются парни в камуфляже и в масках с криками: "Лежать, это ограбление!". 
Главный бухгалтер, опускаясь на пол: 
- Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...

- Какой там, совсем плохо! Я два месяца учился подделывать подпись нашего шефа - а он, козёл, взял и обанкротился!

Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр: 
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад. 
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит бухгалтер, - а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал. 
Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг – через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово. 
Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю». 
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся. 
Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра: 
- А разница-то в чем?! 
- А разница, - отвечает святой Петр, - в том, что эти (показывает в сторону рая) - успеют.

Бухгалтер-это не профессия,не ориентация,не национальность и не оскорбительная кличка.
Это тяжелая форма умственной патологии,которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.
1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно,т.к. избавиться от него потом будет практически невозможно.
2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.
3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе и компьютером.

Основые противопаказания по использованию бухгалтера:
а) на бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться,уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа;
б) с бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы;
в) бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки;
г) бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам,и намного больше;
д) к бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства, иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.